*EL NACIMIENTO DE LA ESPERANZA: UN VIAJE A LA PROFUNDIDAD DEL TRAUMA*

EL NACIMIENTO DE LA ESPERANZA: UN VIAJE A LA PROFUNDIDAD DEL TRAUMA.

"La herida es el lugar donde la Luz entra en ti ".
- Rumi

Como alguien que se ha recuperado de lo que ahora llamamos PTSD complejo, quiero compartir mi descubrimiento más importante, el único principio y conocimiento que me salvó la vida, alteró mi destino y, en última instancia, me llevó a una sanación profunda.

¿El descubrimiento?

Despertar a mi propia Presencia indestructible.

Descubrir quién soy realmente, ese lugar tranquilo, rendido en medio de la tormenta somática, emocional y psicológica del cuerpo-mente.

La santa luz no dual en la oscuridad.

No importa cuán intensos y aterradores se hayan vuelto mis sentimientos a lo largo de los años; no importa cuán tensos y contraídos se pusieran los músculos de mi cuerpo; no importa cómo mi mente corría, giraba y se catastrofizaba sobre cada pequeña cosa; no importa cuán fuertes y violentas se volvieran las voces internas de miedo y vergüenza; no importa cuánto me alejé, me disocié de mi cuerpo, me adormecí, me perdí en pesadillas; no importa lo difícil que sea respirar a veces en medio del miedo, la ansiedad social paralizante y esa sensación aplastante de indignidad en el centro de todo trauma; no importa cuántas veces escapé a mis adicciones: atracones, juegos de computadora, codependencia y agradar a la gente, fantasía, exceso de trabajo, odio a mí mismo, intentar desesperadamente controlar a los demás

No importa lo mal que se pusieran las cosas, había un lugar seguro al que siempre podía regresar, un santuario del Ser.

Muchas veces me olvidé de este lugar seguro, por supuesto.

Muchas veces volví a perderme en el torbellino del trauma.

Pero luego la recordaría ...

"Confiar. Respirar.

Estás seguro.

Los pensamientos, los sentimientos y las sensaciones corporales nunca han herido a nadie.

Estás aquí.

Esto es ahora.

No estás en el pasado.

No estás en el futuro.

Estás aquí. Ahora.

Estás respirando.

Estás seguro..."

A veces, el trabajo de recuperación me parecía imposible de hacer por mí mismo.

Muchas veces lloré en brazos de mi pareja o de un querido amigo.

Una o dos veces sollocé en brazos de un extraño.

A veces tenía que escribir mi dolor, derrocharlo todo en un papel, dejar que el papel me sostuviera, me apoyara y me diera esperanza.

A veces sentía que estaba a punto de morir o volverme loco. Probablemente miles de veces me imaginé a mí mismo siendo transportado en una camisa de fuerza o en un ataúd.

Y luego, saldría de la mente de nuevo, saldría del pensamiento y su miríada de futuros, y volvería a caer en la puta tierra.

En el suelo.

En el sofá, en la cama, en la hierba, en el día vivo, en la realidad.

Y luego vendrían las lágrimas espontáneas.

O temblores espontáneos.

O fuego espontáneo, el sentido de mi propia fuerza animal.

“Aquí, Jeff. Vuelve aquí ... "

La curación es complicada.

A veces, la curación es aterradora.

La curación también puede ser una bendición,

por supuesto, algunos días.

No existe una "forma correcta" de curar.

Aprendemos a esperar los altibajos.

Aprendemos a esperar la desesperación, la alegría y la confusión.

A veces, la curación puede llegar inesperadamente a través de una escena de una película que estás viendo, a través de una pieza musical, un pasaje de un libro o un momento de quietud en un centro comercial.

A veces, una obra de arte, un poema o una conversación con un amigo, me sanó, inspiró y alivió y me llevó a la Presencia más profunda y rápidamente que cualquier terapeuta o técnica de curación.

A veces, sintiéndome incapaz de seguir adelante, incapaz de escapar de mí mismo, el único lugar al que podía ir era el centro de mi dolor más profundo, la herida de abandono misma, el corazón de la disociación y el entumecimiento. Corrí el riesgo de dejar que el entumecimiento me matara (como temía mi mente).

Y cada vez, mientras me volvía hacia la depresión de abandono, el cansancio cósmico, la sensación de aislamiento, el vacío vacío, el núcleo del trauma aullante, cada puta vez que no me mataba, y cada puta vez que encontraba eso. era el lugar más seguro para estar, y cada maldita vez encontraba alivio, relajación, incluso dulces lágrimas curativas allí, en el lugar en el que pensé que daría mi último aliento.

En el lugar más oscuro, encontré nueva creatividad, nuevo amor, nueva vida.

Aprendí a bendecir mi dulce cuerpo, en su modo completo de lucha o huida, o en su modo completo de "sácame del momento", a bendecir el corazón acelerado y las extremidades temblorosas y el sudor y las náuseas y esa terrible sensación de hundimiento en el estómago y esa terrible sensación de urgencia por escapar.

¡Aprendí a confiar en todo,

aunque a veces lo odiaba muchísimo!

Me incliné a confiar en todo, aunque a veces me resultaba muy difícil confiar.

Comencé a convertirme en el padre,

la madre y el padre, que nunca tuve.

El que se quedó conmigo en los abismos del infierno,

que me abrazó y me susurró:

“Estoy aquí.

Estás seguro.

Esta es solo la intensidad pasajera de la mente y el cuerpo y no está sucediendo nada malo, y solo necesita recordar respirar, y todo pasará como siempre lo ha hecho, y yo estoy aquí con ustedes en cada respiración que tomen ... "

Aprendí a estar con el abandonado dentro, esa terrible, solitaria y abrasadora depresión en el fondo de todo trauma. Aprendí a ver que era solo un sentimiento que pedía amor, y no me definía, y no era una amenaza, sino una parte exquisita de la existencia misma, que no tenía que ser curada ni derrotada, sino amado.

Sí, aprendí a ser amigo del solitario interior, del abandonado, del que quería morir, aprendí a respirar con él y a verlo como una parte asustada de mí que necesita desesperadamente mi amor.

Aprendí a cuidar al niño perdido.

Descubrí que era más grande que mi mente asustada, más grande que cualquier sentimiento, por más intenso que fuera, más grande que el dolor, más grande que el trauma mismo, más grande que mi propia noción limitada de mí mismo.

Capas de vergüenza y miedo comenzaron a disolverse, capas de adicción, capas de la mente, capas que solo intentaban "protegerme" de la vida cruda, y de mi yo crudo, y de mis sentimientos y sensaciones corporales crudas, y de mi verdad cruda.

A medida que todos estos mecanismos de afrontamiento obsoletos desaparecieron, aprendí a ver y amar mis imperfecciones nuevamente.

Para regocijarme por mis maravillosos errores.

Para reírme del absurdo de mis momentos.

Dejarme derrumbar a veces, rendirme a veces, entregarme, no saber.

Dejarme ver por los demás.

Dejar de reprimir mi autenticidad y rareza.

Dejar de intentar ser una copia al carbón de otras personas.

Para seguir mi propio camino maravilloso,

aterrador y original.

Dejarme olvidar, recordar y olvidar de nuevo.

Dejarme humillar, a menudo.

Para empezar de nuevo, cada día.

Hay un centenar de otras cosas que podría contarte sobre mi viaje de sanación.

Pero si solo te dejo con una cosa ahora mismo,

que sea esta ...

Hay un lugar en ti de total seguridad,

inocencia, quietud, pureza.

Es antiguo y sabio y ha sobrevivido a mil millones de pesadillas.

Es innombrable y cristalina, tan suave como la cachemira más fina, más resistente que el diamante y más amorosa que cualquier cosa que puedas imaginar. No tiene miedo, pero alberga el terror más abrumador como un bebé recién nacido.

No es un destino.

No es un lugar al que llegues un día.

No es una utopía lejana.

No puede abandonarte.

Es Dios ante Dios.

Eres tú, tu yo más profundo, antes de cualquier trauma.

A veces se oculta, sí, pero nunca se pierde del todo.

Es el ojo de la tormenta.

Totalmente inmóvil.

Totalmente quieto.

Absolutamente poderoso.

Agradezco mi más profundo dolor psicológico.

Me mostró el camino a casa.

Me abrió a mi santa vulnerabilidad y la preciosidad de esta existencia humana.

Me enseñó cosas que el gozo, la dicha y todo tipo de éxito mundano nunca jamás podrían enseñar.

Mi trauma me acercó a la muerte, sí, pero luego me despertó a más vida.

Hay mucha esperanza, amigo.

Hay mucha esperanza.

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